May 8th, 2006

Котище

Как простуду лечили

(Рассказ М. Б. Вайнштейна)

Дело происходило в рейсе. Один из соседей М. Б. по столу все время приходил к завтраку простуженный в усмерть. Когда народ заинтересовался где-то на пятый день, в чем же тут дело, человек объяснил, что каждую ночь включает на полную мощность кондиционер.

– А зачем?? – удивились люди.

Оказывается, его соседу по каюте бабушка дала с собой корзину сырых яиц, и он каждый вечер пил одно из этого запаса.

– Так и что же?

Но бабушка дала ему с собой и корзиночку чеснока от цинги, и этот деятель каждый день на ночь употреблял внутрь целую головку.

– Послушай, а почему он не простуживается под кондиционером?

Выяснилось, что бабушка выдала внуку пару очень теплых шерстяных носков, и он один из них надевает как ночной капор.

Подумали люди, и решили человека спасать. И как-то раз в присутствии указанного соседа случайно, в разговоре, кто-то бросил фразу об известной связи чеснока с импотенцией.

Сосед насторожился и спросил, о чем, собственно, речь.

Один из участников (подозреваю, лично сам Вайнштейн) посмотрел на него с большим удивлением и спросил:

– А разве вас перед отходом не знакомили с «Памяткой моряка»?

Выяснилось, что нет.

– Ну, видите ли, там сказано и подчеркнуто, что все необходимые количества чеснока и лука кок закладывает в рацион согласно научно разработанным рекомендациям, и превышение рекомендуемых количеств может иметь неприятные последствия для здоровья – там перечисляется, какие. В частности, и это.

Человек задумался, потом с сомнением высказался:

– Да-да, понятно. И насколько там точно определяются дозы?

– Ну, – ответил Вайнштейн, серьезно блестя честными очками, – особой точности-то и не нужно. Три там или четыре зубчика в неделю на одного столующегося – разница невелика. Не идет же речь о таких диких дозах, как, скажем, головка чеснока в день!

Вопрос был решен.

– – – – – –

Можно было подумать, что человек вообще легко поддавался на разводку, но не все так просто. Один из троицы разводивших (входили в нее бурят, еврей и мордвин, так это был мордвин), не успокоился. Дело в том, что злополучному соседа бабушка дала с собой еще очень вкусную сухую колбасу (времена были советские, дефицит страшный). И вот начал мордвин такие подходы:

– Ты понимаешь, вот мы здесь, на судне, в рейсе, все вместе, – это ж как фронтовое братство!

– Угу.

– Ты понимаешь, мы же должны друг с другом делиться...

– Угу.

– Ну вот, поделился бы ты со мной колбасой?

Человек посмотрел внимательно и сказал:

– Ладно. Когда меня убьют – возьмешь себе всю.